Feeds:
Articole
Comentarii

Archive for the ‘bancuri’ Category

Bancuri cu olteni

-Ce fac 5 olteni intr-o barca sparta?
-Mai fac o gaura sa iasa apa.

Un oltean merge pentru prima data la oras si aude si el de SIDA.
Merge inapoi in sat si se duce la gardul vecinului si-l intreaba:
– Ma, vecine, tu ai SIDA?
Sta vecinu’ nostru si se gandeste: daca-i spun ca am, mi-a cere sa-i dau; daca-i spun ca n-am, zice ca nu-s om gospodar…
Dupa ce se gandeste raspunde:
– Am, dar numa’ putin mi-o ramas pe fund

Un oltean si un ardelean in tren. Stranuta olteanul.
Ardeleanul: „sanatate, numai bine”!
Stanuta din nou olteanul.
Ardeleanul: „tot ce-ti doresti, sanate, noroc”!
Stranuta si ardeleanul.
Olteanul: „racisi fir-ai al dracu”!

Un oltean si un moldovean:
Olteanu'(cantand): mo’ facut mama oltean maaaaaaaa…
Moldoveanu’, hatru, ii zice: da’ ce voiai sa te faca, ministru’?

Un oltean si un japonez se plimba.
Olteanul il intreaba pe japonez:
– Ma, tu acolo, in Japonia, cate ore lucrezi?
– Eu lucrez 8 ore. Dar tu?
– Eu vreo 4 ore. Dar pentru cine lucrezi tu asa mult? intreaba olteanul.
– Pai 2 ore pentru patron, 2 ore pentru mine, 2 ore pentru imparat si 2 ore pentru Japonia. Dar tu pentru cine lucrezi asa putin? intreaba japonezul.
– Pai 2 ore pentru patron, 2 ore pentru mine, imparat n-avem, iar de Japonia ma doare in cur!

De ce au oltenii masinile rosii?
Ca sa si le ciocneasca de Paste!

Ce au zis oltenii cand au vazut avionul: -Faina carutza, dar se spanzura catzaua.

– Domnule doctor, ma doare capul de nu mai pot, se plinge un oltean la o vizita medicala.
– Dumneata suferi de o boala rara. Esti prea destept si din cauza asta ai scoarta creierului prea incretita. Ca sa-ti treaca durerile trebuie sa te operez, ca sa ti-o intind. Cum o vrei, intinsa complet?
– Neteda ca-n palma, numa’ sa nu ma mai doara.
Zis si facut. La 2 saptamini dupa operatie, medicul il intreaba:
– Cum te simti?
– No, fain!

Un oltean calatoreste in tren impreuna cu un negru.
Dupa un timp olteanul zice:
– Bre, da esti negru!
– Da, zice negrul.
Iarasi tacere. Dupa un timp olteanul zice:
– Bre, da de unde esti?
– Din Camerun.
– Camerunu’ asta-i departe?
– Departe…
Tacere.
– Auzi bre, da al cui din Camerun esti?

– De ce ii ingroapa pe olteni cu o lamaie la cap?
– Sa nu-i fie greata pamantului.

Read Full Post »

Bancuri cu femei

Un vanator cedeaza cicalelilor nevesti-si si o duce la vanatoare.
Acolo ii explica cum se tine pusca, cum se tinteste, cum se apasa pe tragaci. Ii mai spune, de asemeni, ca atunci cand a impuscat un animal sa se grabeasca spre el, ca nu cumva un alt vanator sa-si insuseasca trofeul.
Dupa putin timp aude dinspre nevasta-sa o impuscatura si vociferari. Porneste itr-acolo si o vede pe nevasta-sa certandu-se zdravan cu un alt vanator asupra unui les de animal.
Apropiindu-se, il aude pe vanator strigand:
– Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am inþeles, cerbul e al dumitale. Dar lasa-ma cel putin sa scot saua de pe el…

-Vand nevasta!! An de fabricare: 1980, culoare: roscata, putin uzata, cam de 2 ori pe zi (dar duce mult mai mult), Al doilea proprietar, Cai putere: oooooo Jesus (poa’ sa tina o herghelie), Caroseria putin uzata: a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat daca sunt acasa si a venit pe la ea, in urma accidentului el a fost grav avariat iar ea a suferit niste mici atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. Pret negociabil, o dau cu accesori : unu de 3 ani si o fetita de 5 ani. Rog seriozitate!

Sotul vine acasa s-o prinde pe sotie cu amantul in pat… Socat intreaba:
– Ce se intampla aici?
Sotia se uita la amant si zice:
– Ti-am spus ca-i prost?!!

Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor…
– Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
– Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d’abia spalasem…

– Doamna, stiti ca sotul dv. va inseala?
– Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cind, dar inca nu mi-am dat seama cu ce…

Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie. Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit doamna se hotaraste si spune:
– Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati.
Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.
– Cat trebuie sa achit?
– Nimic, doamna. Ati venit cu ea.

Read Full Post »

Bancuri seci

Un schelet intra intr-un bar.
– Baiete! O bere si un mop!

Olga mulgea vaca. Si in lac se vedea invers.

Doua vaci pasteau apa minerala in desert,la un moment dat una zice catre cealalta:
– Apropo de lapte…cat e ceasul?
Cealalta scoate termometrul si zice:
– Miercuri……

De ce nu mananca elefantii mamaliga?
– Ca nu le da nimeni.

Intra o musca in gura unui cal.Cand sa iasa nu mai era calul!

Care e deosebirea dintre un vultur si o cartita?
Amandoi umbla pe sub pamant cu exceptia vulturului.

Un moshneag shi o baba au murit de tineri

Doua clatite mergeau prin desertul Sahara. Deodata una pica si ii sare gemu’.

Read Full Post »

Bancuri cu betivi

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca
adormisera, un betiv exclama catre procuror:
– Sa ma pupi in fund !
– Afara !
– Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !

Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
– N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.

Un betiv si o blonda se intalnesc pe strada. Betivul spune:
– Proasto!
Iar blonda spune:
– Betivule!
La care betivul zice:
– Da, dar mie maine-mi trece!

Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce… Langa pat se afla un gong.
– Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.
– Nu-i gong, e un ceas vorbitor…
– Serios? Un ceas vorbitor?
– Ca sa va conving, priviti… spuse tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
– E trei dimineata idiotule…

O balerina se tinea in autobuz de bara de sus… si avea un par extraordinar la subrat (padure tropicala). Jos pe scaun statea un betiv. La un moment dat o intreaba betivu’ pe tipa:
– Don’soara, esti cumva balerina?
La care tipa flatata:
– Da… dar cum v-ati dat seama?
– Pai… numai tu puteai sa ridici piciorul pana acolo…

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
– Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:
– Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
– La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
– Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.

Intr-o seara un betiv trece pe langa o casa cu demisol. La un moment dat, betivul se opreste sa se pise. In timp ce…o femeie iese la geam si exclama:
– Doamne, ce grosolanie!
– Ei, dar de lungime ce zici?

Read Full Post »

Bancuri cu politisti

Boxerul campion vine la poliţie:
– Un tip m-a jefuit. M-a amenintat şi mi-a luat cei 300$ pe care îi aveam la mine.
– Şi nu v-aţi apărat?
– Pentru numai atîţia bani?!

Doi poliţai discută:
– De ce îţi tot freci mîinile?
– Că mi-e frig…
– Da’ de ce nu-ţi bagi mîinile în buzunar?
– Acolo mi-s mănuşile.

Un poliţist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul răcnet.
– De unde ai televizoru’? întreabă soţia.
– L-am cîştigat la un concurs organizat de poliţie.
– Ce fel de concurs?
– De matematică.
– Şi ce v-au dat de făcut?
– „Cît fac 5×5?” Iar eu, cu 17, am ieşit pe locul trei.

La secţia de poliţie, vine un bărbat alergînd şi strigînd:
– Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, închide-mă!
– Dar ce s-a întîmplat?
– Am tras cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartuşe!
– Ai omorît-o, nenorocitule?
– Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o celulă, repede!

Doi poliţai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopţii. Un poliţai zice:
– Ghiţă, uite un spion!
– Nu, bă, e unu’ cu gunoiu’!
– Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
– Actele dv., vă rog!
– Ce acte, dom’le, am ieşit cu gunoiu’!
– Eşti spion! Mergi la secţie.
– Dom’le, sînt ing. Ionescu, stau în blocu’ ăsta, la apartamentu’ 8.
– Ghiţă, du-te la asociaţie şi verifică!
Se duce Ghiţă şi vine fuga înapoi:
– Nu locuieşte nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la secţie, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8. Îl mai trimite şefu’ pe Ghiţă încă o dată la asociaţie să mai verifice, acelaşi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineaţă, apare şeful poliţiei, vecin de scară cu ing. Ionescu. Aude povestea şi îl eliberează pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociaţie. Administratoru’ nici nu-l lasă să deschidă gura:
– Domnu’ Ionescu, aveţi probleme. V-a căutat poliţia de 2 ori, da’ le-am spus că nu staţi aici.

La postul comunal de jandarmi se prezintă un individ cu aripa maşinii înfundată.
– Domnule plutonier, aveţi vaci negre în satul acesta?
– Din cîte ştiu eu, nu.
– Dar capre negre?
– Nu, nu cred.
– Cai negri?
– Nu. De ce întrebaţi?
– Înseamnă că am lovit un popă.

Cum sapă un poliţist o fîntînă? Sapă un şanţ de 9 metri şi apoi îl ridică în picioare.

Read Full Post »

Bancuri cu blonde

Pentru a se dovedi că blondele nu sînt proaste, s-a organizat o conferinţă de presă. O blondă a fost întrebată:
– Cît face 1+1?
Ea răspunde:
– 5.
Din sală se aude:
– Mai daţi-i o şansă.
Apoi este întrebată alta. Ea răspunde:
– 2.
Din sală se aude:
– Mai daţi-i o şansă…

De ce sînt bancurile cu blonde scurte? Ca să-şi aducă aminte bărbaţii de ele.

Cum îţi dai seama că o blondă e stresată? Are OB-ul după ureche şi caută în disperare beleaua aia de creion!

De ce a inventat Dumnezeu blonda? Simplu. Oaia nu era în stare să aducă o cutie de bere din frigider!
Da’ cum de a inventat Dumnezeu bruneta? Şi mai simplu, nici blonda nu era în stare să o aducă!

Cum se sinucid blondele? Se aruncă de pe sandale.

O tipă merge la un chirurg plastic:
– Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, vă rog ajutaţi-mă!
– Nici o problemă, vă montez o pereche de urechi de la o blondă… vă deranjează?
– Nu, nu cred, sînt tot urechi.
Trece o lună, după care femeia se întoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o întreabă mirat:
– Ce s-a întîmplat, n-auziţi bine?
– Ba da, aud perfect, dar… nu-nţeleg nimic!

Două blonde pe terasă, la o bere.
– Auzi, tu bei şi spuma?
– Nu, că nu-mi încape toată în gură.

Cum se numeşte o blondă necăsătorită, care conduce un BMW? Divorţată…

Ce spune o blondă care este în vîrful carierei sale profesionale? „Bine aţi venit la McDonald’s!”

O blondă conduce maşina şi este oprită de un poliţist care îi cere actele la control.
– Care este buletinul de identitate, domnule poliţist?
– Acela în care este poza dv.
Blonda se apucă să caute: ruj, pudră, tampoane. Găseşte oglinda, se uită în ea şi i-o dă poliţistului.
– Asta e, nu?
– Da! Aaa, dv. sînteţi, drum bun în continuare, la revedere.

Două blonde la cinematograf. În timpul filmului, una îi spune celeilalte:
– Tipul de lîngă mine face laba!
– Şi tu, dragă, ignoră-l!
– Nu pot, că o face cu mîna mea!

Read Full Post »

Perle ale politicienilor!

Lumea are voie sa aiba doua conturi;unul in lei, unul in valuta si inca unul pentru economii. Mai mult nu.”
Florin Georgescu (fost ministru al finantelor)“S-au verificat toate actele pe fostii trei ani pe care am fost primar” Marian Vanghelie

“A garanta proprietatea inseamna a limita dreptul omului asupra proprietatii lui “
Ion Iliescu

“Bancile sunt conduse de bancheri in toata lumea in afara de Cismigiu si Herastrau”
Bogdan Balthazar (director de banca)

“Becali e un brand. Eu la Avicola Iasi pot sa fac pui Gigi Becali, daca vreau”
Gigi Becali

“Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informatii din lume – stie tot,chiar si-un fir de par”
Gigi Becali

“Destinul meu a fost marcat de soarta”
Dan Iosif copil al strazii apoi revolutionar, apoi consilierul lui Iliescu, in prezent parlamentar si om bogat

“Este vointa lui Dumnezeu ca eu sa pasc acest popor”
Gigi Becali

“Domnul Ion Cristoiu a spus despre mine ca sunt corupt pe vremea cand nu eram, in 1993″
Viorel Hrebenciuc (parlamentar P.S.D.

“Eu in tinerete eram amfitrion pe oriunde ma duceam”
Gigi Becali

“Eu sunt pe toate listele de corupti si arestati, dar nu am nicio greata”
Viorel Hrebenciuc

“Pe la voi prin Chisinau trece Volga , nu? Cum? Nu mai trece ?
Loredana Groza

“Sigur ca am auzit de El Nino. E numele unui cantaret de muzica latina , nu?
Loredana Groza

“Exista aici, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din decembrie 1989″
Viorel Catarama

“La noi, sefii de partide sunt ca vacile in India “
Antonie Iorgovan

“Domnul Iorgovan e un fel de electron sarit de pe orbita”
Adrian Nastase

“Omar Hayssam apartine tarii, este un bun al intregului popor”
Adrian Nastase

“Am invatat putin limba braziliana!”
Loredana Groza

“M-am certat cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb Marian Iancu e obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e bine sa le dai la presa”
Gigi Becali

“Fiecare are gusturile lui in muzica.. N-are cum sa asculte toata lumea numai Schopenhauer”
Costi Ionita

Read Full Post »

Older Posts »